mardi 28 novembre 2017

ღ Fin 2017 ღ

Mes souhaits pour cette fin d'année 2017 Le dernier mois de l'année approche à grand pas. Les derniers préparatifs pour les décos, les cadeaux, planifier les repas etc.... Hier, j'étais à monter mon sapin tout en écoutant la musique de Noël Je pensais très fort à ma soeur Sylvie, à ma famille, à tout ce qui a pu se passer en 2017. Je me sentais choyée par la vie. Décembre 2016 a été un mois de réconciliation pour ma part. Après tant de chicanes, d'années sans même vouloir ma famille dans ma vie, voilà que tout est nettoyé, tout est cicatrisé, tout est bien. J'ai fait la paix avec moi en premier lieu, après un très long cheminement et aujourd'hui, j'ai la fierté de me dire que la paix est faite avec ma famille. Il y a à peine 1 an, je renouais avec eux, un à un, au fil des mois. J'étais fière de commencer 2017 sur un très bon pied. Mais la vie en a décidé autrement par la suite..... Juillet 2017, la mort a frappée fort à ma porte avec le décès subit de ma soeur Sylvie. Le temps guérit un peu la si grosse cicatrice que j'ai quand je pense à elle. Je lui parle tout le temps et je lui ai promis de faire la fête cette année, en son honneur car elle aimait fêté et avoir du fun. Je pourrais pleurer toutes les larmes de mon corps mais ça ne me ramènerait pas ma soeur. J'ai donc décidé de profiter de la vie pour elle, avec elle dans mon coeur. Je réalisais aussi hier que j'ai perdu tellement de temps sans elle, à ne plus se parler, ne plus se voir. Pourtant, nous étions si proche avant. C'est avec elle que j'ai le plus vécu de choses et d'événements car nous n'avions pas tout à fait 2 ans de différence d'âge alors nous étions très proche dans tous les sens du terme. J'ai également perdu tellement de temps avec les autres membres de ma famille. Mes soeurs, mes frères, avec qui la chimie est présente plus que jamais. En ayant nettoyer mon passé, guéris mon enfant intérieur, je suis plus ouverte envers tous et chacun, d'une façon que je ne connaissais pas auparavant. Je sens enfin ces liens solides, remplis d'amour et de compréhension. J'ai discuté avec plusieurs, un à un et de belles choses en sont ressortis, après s'être dit ce que nous pensions de notre passé. Les jugements sont tombés, de part de d'autre car nous avons pu parler à coeur ouvert. Je suis vraiment très très fière de tout cela. Pour cette fin d'année 2017, prenez le temps de vous asseoir, de penser sérieusement aux personnes qui manquent dans votre vie. Aux chicanes qui pourraient se régler. Aux gestes que vous pouvez poser pour aller vers ces personnes. Si, de mon côté, je n'avais pas fait la paix avec ma soeur, j'aurais d'énormes remords aujourd'hui de ne pas l'avoir revu. J'ai passé de brèves moments avec elle depuis décembre dernier mais ils ont été vrais et sincères, remplis d'amour. Je l'ai revu que 3 fois avant qu'elle n'entre à l'hôpital et ça restera de magnifiques souvenirs. Imaginez si la personne avec qui vous avez un froid mourrait d'ici peu, comment vous sentiriez-vous? Ce que mon formateur Jean-Jacques Crèvecoeur appelle des "unfinished business", des dossiers non résolus avant notre mort ou avant la mort de l'autre. Je le comprends tellement maintenant. J'ai aussi appris à aimer inconditionnellement, ce que je ne croyais jamais faire car j'étais très arrêté sur mes opinions, je jugeais énormément aussi. Je suis franche et je l'avoue aujourd'hui. Je jugeais quand au fond, ce que les autres font, ce n'est pas ''ma vie'' mais la leur. Qui suis-je pour penser que ce qu'ils font n'est pas ok? Je me suis tellement fait juger moi-même alors pourquoi je continuerais à juger à mon tour? J'ai pensé à tout ça aussi hier, en montant mon sapin et j'ai réalisé que je ne jugeais plus comme avant. Que j'aimais les gens de mon entourage pour ce qu'ils sont et non pour ce qu'ils font maintenant. Ça ne veut pas dire que si certains ou certaines me demande mon avis et que je suis en désaccord, je dirais le contraire. Mais je suis plus ouverte à les écouter, les comprendre, sans essayer de leur dire quoi faire ou ne pas faire.



Êtes-vous capable à votre tour d'ouvrir votre coeur et ne plus juger? Aimer inconditionnellement? 

C'est vraiment les souhaits que je fais pour tous et toutes. 
La Paix
L'amour
Si on a ça, le reste suivra

Ouvrez votre coeur. Il n'en sera que plus heureux. 
Le mien l'est aujourd'hui, plus que jamais


 

samedi 12 août 2017

ღ Sylvie ღ


Une amie m'a envoyé ce texte, que je trouve superbe. En ce 12 août 2017, je n'en suis pas encore rendu là malheureusement car je pleure très souvent. Mais je sais que ça viendra, avec le temps....Décès de ma soeur Sylvie le 15 juillet 2017



Je parlerai toujours de toi comme si tu étais encore en vie

Je raconte tout le temps des histoires sur toi.
Parfois, je parle de toi au passé : c’était ta boisson préférée, c’était  la chanson sur laquelle tu aimais danser,  c’était le type de voiture que tu aimais conduire.
Mais parfois, ça m’échappe et je parle de toi au présent. Je me réfère toujours à ta maison comme ta maison, même si quelqu’un d’autre y vit maintenant.
Je fête encore ton anniversaire. Je te parle toujours, même si mes paroles visent le ciel au lieu d’un téléphone. Je pense qu’une partie de moi pense toujours que tu es en vie. Je pense qu’une partie de moi refuse d’accepter que tu sois parti.
Et ça me va.

Mais je déteste la façon dont les gens me regardent quand je parle de toi, comme s’ils avaient besoin de trouver un moyen de changer de sujet, comme si la douleur était encore trop fraiche dans mon esprit, comme si c’était dangereux pour moi de dire ton nom.
Je ne veux pas que tu deviennes un sujet tabou, quelque chose que mes amis évitent comme la peste. Je veux continuer à raconter des histoires sur toi. Je veux continuer à parler de toi comme si tu étais encore en vie.
Je ne suis pas fou. Je sais que tu es parti. J’accepte que tu ne reviendras pas. J’ai passé la phase du déni.
Mais je ne vais pas déchirer tes photos et enfouir tes souvenirs au fond de mon esprit parce que ça me fait mal de penser à toi. Oui, il y a une douleur associée à toi, mais il y a aussi du bonheur.
Je ne veux jamais t’oublier. Je ne veux jamais perdre les moments que nous avons partagés.
Donc, je suis désolé si mon honnêteté met les autres mal à l’aise, s’ils voudraient que je me retienne de dire ton nom et que je parle d’un sujet plus léger, mais je n’arrêterai jamais de mentionner combien tu me fais rire, combien ton sourire est beau, combien tes conseils me sont toujours précieux encore aujourd’hui.
Je suis arrivé au point où je peux parler de toi sans éclater en sanglots, et même si je finis par pleurer, qu’est-ce que ça peut bien faire? Qu’importe? Je n’ai pas honte de t’aimer, que tu me manques.
Si les autres ne peuvent pas gérer une telle émotion, s’ils évitent de dire ton nom, c’est leur problème. Je ne m’excuserai pas d’être humain.
Je ne t’oublierai jamais et je n’arrêterai jamais de parler de toi.
Je t’aime, peu importe que tu sois parti, car je garderai ta mémoire en vie. Je te le promets.
Source Je parlerai toujours de toi comme si tu étais encore en vie : http://sain-et-naturel.com/parlerai-de-toi-encore-en-vie.html

vendredi 16 juin 2017

ღ Il y en a des pires ღ

La fameuse expression ''Il y en a des pires''....je ne l'aime donc pas!!!

Oui, il y en a des pires mais aussi des mieux.
Oui, il y en a des pires mais qui es-tu pour banaliser ce que je vis?
Oui, il y en a des pires mais moi je ressens ce que je vis avec une grande émotion.
Oui, il y en a des pires mais ai-je le droit de vivre ce que j'ai à vivre de la façon que je veux le vivre?

Toutes ces réponses, tu peux aussi les faire car qui de mieux que nous-même pour savoir ce que l'on vit vraiment et de la façon que la vie nous confronte?

Pour moi, quand les gens nous disent qu'il y en a des pires....oui, peut-être que c'est pour nous encourager ou nous dire que ce que nous traversons est quand même pas si mal mais je trouve vraiment que c'est comme banaliser ce que l'on vit.

Un même événement peut toucher chaque personne différemment.
Une même émotion aussi.

Mon médecin me le disait quelques fois....''Vous savez, j'en vois qui ont des maladies ou situations qui sont pires encore alors consolez-vous''....mais non, ça ne me console pas car moi je vis des émotions qui sont peut-être différentes, des sensations différentes et un ressenti différent.
J'ai osé lui répondre que c'est comme dire que ce que je vis n'est rien, que ce n'est pas important.
Il a été saisi et a comprit ce que j'exprimais et depuis, il ne me dit plus cette phrase.

Tu peux aussi exprimer ce que tu vis, sans te sentir juger par cette expression.
Les mots, même si exprimés pour nous consoler, peuvent aussi faire mal.

Donc, il y en a des pires.....à bannir!!!


vendredi 19 mai 2017

ღ Questionnement nécessaire ღ



Je vous partage ma réflexion...
Rien n'est encore décidé, je me donne l'été pour y réfléchir...
Mais n'étant pas connue et m'ayant coupée volontairement du monde il y a 1 an ou 2, je n'ai pas de réseau pour m'aider à me propulser encore plus vers mon idéal, ma passion.
J'aime parler de cheminement personnel, vous le savez tous et toutes mais je commence tout de même à me demander si je vais continuer à l'automne.
J'ai tenté des ateliers et j'adore cette façon de faire mais j'ai eu très peu de réponse, peu de participant. Je me donne beaucoup pour monter ces ateliers alors de continuer, c'est prendre de mes énergies, que j'ai moins en vieillissant pour raison de santé.
Je voulais m'annoncer comme ''Marraine de vie'' mais encore une fois, n'ayant pas beaucoup de réseau, je ne suis pas certaine que cela fonctionne. Et de donner des outils aux gens et que cela ne fonctionne pas pour eux, me fera encore questionner sur mes aptitudes.
Gros dilemme dans ma tête depuis quelque temps. Mais comme je l'indique plus haut, aucune décision ne se prendra avant l'automne car j'ai beaucoup à faire d'ici là.
Si je décide de tout arrêter, les ateliers et marraine de vie, je continuerai sûrement à écrire sur mes blogues et mes ateliers se transformeront en livre, que j'enverrai à des maisons d'édition, pour tenter ma chance une autre fois car d'éditer moi-même, j'aurais le même problème de réseau.
Donc, tout ça à suivre.....
Comme je le disais dernièrement à une amie, je devrais juste profiter de la vie, avec ce que j'ai de bien et de beau autour de moi. Rare que j'ai prit vraiment le temps car j'avais toujours soit des événements tragiques qui arrivaient dans ma vie ou des idées plein la tête. Je suis peut-être rendu à un bout de ma vie où je devrais me ''déposer'' vraiment et profiter. Voir mes amies, sortir, profiter aussi de la nature etc....




mercredi 8 février 2017

ღ Conférence et Atelier ღ





Une belle annonce à faire 😊


Je suis très heureuse d'offrir une conférence et un 
atelier à la maison de la famille de Charlesbourg, en mars 2017.

Tout le monde est invité à s'inscrire, à très peu de frais.
De beaux échanges s'y feront.




















Merci de bien vouloir partager...ce qui m'aidera à faire une belle publicité.
Merci à l'avance 😊

mercredi 4 janvier 2017

ღ Résolutions, Action, Réalisation ღ


Chaque année, avec l'arrivée du nouvel an, nous prenons des résolutions. Ou du moins, nous nous fixons des buts, des objectifs. Au fil des mois, on se rend compte que presque rien n'a été réaliser et on se déçoit car à la base, ces idées étaient bonnes, pour notre bien mais la vie étant ce qu'elle est, on passe à côté de nos bonnes intentions. Il manque parfois de la volonté aussi, un manque d'intérêt s'installe et encore une fois, on passe à côté, le temps avance...et encore rien...


Cette année, pour la première fois, j'ai décidé de me faire un plan d'action. J'ai beaucoup de projet, de but, que je veux atteindre en 2017 et avant de travailler sur moi, par ma formation et plusieurs techniques apprises, je gardais ces projets dans ma tête et ça finissait par m'essouffler avant même de commencer mon année.

J'avançais dans le temps et rien ne se faisait ou presque car je me sentais déjà fatigué. En début d'été, j'étais essoufflée et les émotions à fleur de peau.

J'ai une grosse année devant moi en 2017. Je le sais d'avance et pour une rare fois, je ne panique pas et je sais que j'y arriverai car j'ai couché sur papier mon plan d'action. Je vais m'y référé souvent et je vais inscrire les objectifs que j'aurai réalisé pour atteindre mon but. Car il y a une différence entre les deux, objectifs et buts.




Imagine qu'un but soit comme le centre du target, c'est ce que tu veux atteindre. Ce n'est jamais totalement sous ton contrôle à 100%. Tu peux lancer à côté, le vent, le tremblement de tes mains peuvent empêcher de l'atteindre. Mais à force de te pratiquer, de t'ajuster, tu peux y arriver.
Imagine maintenant que les flèches sont tes objectifs. Tu les vérifies pour voir si elles ne sont pas arrondies, tu lances plus droit etc...ce qui devient des actions, des objectifs.  Donc un objectif devient totalement sous ton contrôle car c'est toi qui dois agir.

Je te donne un autre exemple. En 2017, je dois terminer de créer mes ateliers, je dois déménagé, je dois réinstallé notre environnement au camping, je veux faire un défi 100 jours, je veux donner des ateliers et terminer la formation que j'avais commencé. En gros, c'est ça et c'est déjà beaucoup. Avant, j'aurais voulu tout faire en même temps, penser à tout, ne rien oublier.....Oufffff l'essoufflement....


Mais je me suis sorti un cahier, j'ai inscrit tous mes buts pour l'année et placer les mois où je pourrai réaliser chaque action. Je vais prendre une page par but et par la suite, je vais inscrire les objectifs pour chacun, les actions que je peux faire. En décortiquant chaque but, je saurai comment me guider tout au long de l'année.




Ha! C'est officiel que je peux rencontré des obstacles car un but n'est pas totalement sous mon contrôle mais je me donnerai la permission de faire d'autres actions ou reporter de quelques semaines, sans me frustrer ou paniquer. La vie étant ce qu'elle est, des imprévues peuvent survenir car la vie est un mouvement et il faut le suivre.




L'important au bout du compte est d'être fier de nos réalisations. De regarder, en fin d'année, ce qui a pu être fait et reporter ce qu'on a pu atteindre à l'année suivant, en recommençant le même exercice dans un cahier. 
Mais, comme pour toute chose, l'action sera toujours l'étape la plus cruciale sinon, sans action, aucune réalisation.

Je vous souhaite donc, pour l'année à venir, de bonnes actions pour de belles réalisations